------许多人，渐渐与我远行了......

PART1：

面对着一整碗的鸡粥，发了许久的呆。喝了几口，于是有泪滑落。

手术后的生活，单调乏味。不能泡吧，不能血拼，不能聚会，不能旅行，不能......

伤口已在愈合，那种撕裂般的疼痛感早已荡然无存。我终于，又回来了。也终于，放下了所有心理负担。

安静的继续过我的生活。日复一日，年复一年。

KK远离了SH，带着她的所有梦想和对这座city的依恋。

当她拖着行李进入电梯的时候。我就知道，我的生活中又少了一个人。一个对我好，可以容忍我坏脾气的姐妹。

现在，只剩下我和SY，剩下我们两个。希望KK幸福快乐，尽快找到自己的人生定位，坚持不懈的努力下去。

虽然，有很多的不舍，但是天下合久必分，分久必合。

终有一天，会再次相聚。我们，都要好好的生活。努力的奋斗！

PART2：

昨晚连续做了两个可怕的噩梦。我在梦里拼命的挣脱，逃离，始终醒不来。

反复折磨后，终于醒过来。被黑暗包围。只剩下恐怖，害怕，无助。便再也睡不着。

这段时间，经历了太多未经历过的事情。有些力不从心了。连梦都是可怕的。

你走了，她也走了。剩我一个人，面对这一切。无论悲伤还是快乐。

今天的天空很蓝。天气也很暖。忍住所有的悲伤。不想再哭泣。已经学会，不再用眼泪替代悲伤。

我在这座城市里。只说我想说的话。只听我想听的歌。只写我想写的字。只想念我想爱的人。

或许，有一天，我不再害怕孤独。不再害怕流着眼泪醒来的早晨。

我们就像糖，甜到哀伤。

中秋快乐，所有我爱的人。

今晚的月亮似乎没有那么圆。趴在窗台上对着天空望了许久，直到脖子酸楚。关紧窗子，自己念叨着“十五的月亮，十六圆。”

我要暂时离开一小段时间。一点点日子。没有人知道，我会去哪，我要干什么。

我需要休息。真正彻底的休息。这几日，总是疼。隐隐的疼。

我的快乐和我的隐忍都在消退。不是因为我不再快乐。不是因为我不能隐忍。

我只是，需要一个空间，一段时间。照顾下我的健康。健康，是此时的重点话题。我的重点保护对象。

今年，感觉自己在不停的忙碌。已经进入九月，回头望过去。除了忙碌，似乎没剩下什么。

这个月，下个月。是我的调整期，不能太久对着电脑。辐射对我的身体没有任何好处。

等我完全康复，会再回来这里。露出我的笑。和我的快乐。

------ 一季的夏。一季的花。一季的记忆。一季的逃离。一季的快乐与伤悲。

连续两晚，M2泡着。凌晨三点。人渐稀少的时候才会离开。

恋上一座城市，恋上一张床，恋上一个人，恋上一种味道。恋上M2。

这个周末一直和SJ，FJ腻在一起。吃喝玩乐。开心极了。很享受这样单纯的快乐。

今天，说好陪FJ去看店的。可是我发现我的身体真的不好使了。开始变得力不从心。

好累，从起床到现在，脑袋昏昏沉沉，浑身好像灌注铅一样沉重。

硬着头皮取消了今天的活动。还好SJ把FJ交给了大佬，我才松舒口气。

还算安心的呆在家里享受剩下的半个周末。

今天，没有看到洒满的阳光。还好我的床，可以替代它的温暖。

秋天已经悄无声息的降临了，凉爽的秋风让我没有忘记夏季的逝去。这个夏天。似乎好短。短到来不及说再见。

健康似乎没有完全恢复，几日的劳累又让旧病复发。这样下去。怎么可以。

翻出了ZYF的爱得太多。放在背景音乐里。这首歌，总能触碰到我的疼。内心深处的疼。

这几晚，都是带着耳机反复的听着它接近睡眠的。听久了，麻木了。就不会有疼痛感存在了。

辗转反侧一夜又一夜。迷迷糊糊交替间，天就渐渐亮起来了。我就是这样过我的每一天。

这个夏天，我失去了很多的记忆。选择性的失忆让我觉得轻松。

可以记住的就这么多。可以忘却的就这么多。
　　

---简单地接受事实就是蜕变。简单地忏悔就是改正。
---简单地离开就是新生。简单去思考总能灵光乍现。
---简单去爱别人的确阳光明媚。简单地面对彼此就是真实。

最近一直生病.感冒，咳嗽，接连不断。直至今天才恢复些元气。

健康。多么重要的字眼。我们在追求现实，追求享受的过程中却往往忽略了最重要最基本的东西。

人类，有多可悲。

周而复始，我才发现越简单的生活越是让人幸福感倍增。虽然我还有很多的梦想。

实现的，未实现的，待实现的。都还存在着。

梦想也是我唯一的现实。

做人，要拥有梦想不会错。生活的一切，其实都是和梦想相关。我必须知道心中的梦想是什么。

我的梦想是天真的，美好的，可爱的，优雅的，时尚的，迷人的。

也可以是物质的，自恋的，不甘平凡的，肆无忌惮的，没心没肺的。我的梦想永远都高于生活。

女人，应该有一所属于自己的大房子，里面要有很多的房间，让足够的阳光洒满。

在物价飞涨的今天，有房子不仅是独立的标志，也是无数大都市的人孜孜以求的梦想。

我们都怀揣着各自的梦想，然后在不停的为之奋斗着，努力着。不是吗？

这几天，想了好多。我的梦想，我的期待，我的生活，重新做了规划。

应该知道，什么地方错了，什么地方需要重新开始。什么地方不能够再有诸如此类的Mistake发生。

此时的阳光好极了，洒满了整个卧室，我知道我要为一个真正的超大房子做出努力了。

我要让阳光洒满我的每一个房间，每一个宽敞舒适的Room。

每个人，都曾有过梦想，梦想是开始，是结束。是所有的一切，是此生最真的现实。

------------暗淡流年, 陌上无花。

穿过都市里无可避免的堵塞，在穿越第六条马路之后，我决定回家。满身疲惫。

昨晚在M2狠狠的high了all night，依旧纸醉金迷，依然烟雾弥漫。一点，也没有变。

奥运会的开幕式，奥运会的闭幕式，我分别有话要说，有文字要写。心情。需要被记录。

这几天，一直被病魔缠身，我脱不了身。

浑噩的的黑夜，颠倒的白天。杂乱无章的状态。糟糕透了。

疾病，痛苦，以及可怕的死亡随时会登门造访。这个时候，能做什么，还能够做什么.

安静的看这场过程的突袭。等待整场过程结束后的局面。一切，可想而知。

面对死亡，无话可说。面对痛苦，或许还有哭泣的权利，哪怕仅有的一点权利。也要争取。

我的人生，需要颠覆性的调整。相聚。离开。消失。永远如此。

我总在迷途，沿着一个故事的开始，却走向另一个故事的终结。

生命中太多的人和事，就像这样。停留，然后消失。原来，所有的故事都并无分别。

一年又一年。一路蹒跚，一路遥望，一路等待。我走到今天，一个自己都无法说清的今天。

可是，我变得勇敢了，我再也不害怕什么都没有的早晨独自留着眼泪喝无味的凉白开。

你不在，我会好好的。依然这样生活。即使是哭肿的眼睛，也会笑对着人。

一直以为，浪费了太多的时间，做了太多索然无味的无趣之事。 

如今，恍眼而过的，不是时间，而是人生。

奥林匹克情结梦想百年，憧憬百年，2001年7月13日是中国人应该永远记住的日子。

在莫斯科举行的国际奥委会第112次全会上，由奥委会主席萨马兰奇宣布北京成为2008年奥运会的主办者。中国终圆世纪奥运梦。

等待7年，准备7年，2008年终于来到眼前，奥林匹克终于被迎入家门。

1908年，一位年轻记者在烛光下踌躇满志地写道:“中华民族什么时候能获得一个奥运冠军？中华民族什么时候能在自己的国土上举办一次奥运会？”从奥林匹亚到万里长城，中国人民对在自己的家园举办一届奥运会已期待了很久……

就在今天（2008年8月8日晚8时）这个无比辉煌的时刻。中国将实现这个百年奥运梦想。

祝福奥运，祝福中国！

-------人生，一场繁花一场烟雨。

今年夏天很燥热 离开上海的那个晚上，空气中所有浮躁的分子都殆尽了，心情异常平静。

临行前，拿出放在冰箱里的黑方独自喝了一杯，看着窗台上空空的百利甜瓶子，我笑了。我的嘴角瞬间上扬。

拿起所有行李，出发了，独自一个人，还有出租车司机。

走到半路下起了淅淅沥沥的小雨，雨水打在玻璃窗上，透过玻璃窗看这座城市的车水马龙，高楼大厦，幸福极了。

这是我生活的城市，热爱的城市，迷恋的城市，就像很多人疯狂的爱着巴黎，爱着纽约，爱着马尔代夫一样的爱着。

飞机因为台风有些延误，一个人安静的坐在候机楼看着人来人往，耳机塞在耳朵里面不知道有多久。

音乐好像已经开始重复起来。我还能做些什么去打发这无聊的时间呢。

上飞机的时候，刮了很大的风，我站在机舱外头发被吹的凌乱，喘气都有些吃力。

起飞前又经历了漫长的等待，似乎迷迷糊糊的睡着了片刻，直到轰隆的起飞声让我清醒的睁开双眼。

望向窗外，我看到的是多么美丽的城市夜景，那一刻我用相机拍了下来，虽然隔着机舱玻璃有些模糊，可依旧美丽。

我想离开一段时间，安静的不被人打扰。我总是寻找时间，寻找机会，独自旅行。

去哪里？和谁？这些都不重要。重要的是，我希望片刻的宁静属于我。

我想回到，之前的那个的我，那个不太复杂，不太世俗，不太高傲的我。

现在，我不知道，自己究竟是快乐的还是不快乐的。我是不是真的拥有了我想要的。

我是不是在拥有了所有期望中的东西之后更加的快乐幸福。是不是更加的高傲，自我。世俗。

我究竟是错了。还是对了。我究竟是爱了。还是忘了。

睡眠的时差恢复正常，早上很早的起来吃早餐，做自己喜欢吃的优酪乳。杏仁。全麦面包。香蕉。很丰富也很健康。

天气很热，把自己关在空调房间对着电脑不肯出去。

我怕太阳。怕热。更怕冷。

我总是把温度调的很低，然后裹着厚厚的毯子，把自己完全的包进去，只剩下打字的手和看世界的双眼。还有我的呼吸。

午饭时间似乎要到了，很按时的去吃，因为肚子按时的在叫。

我的假期，属于我的时间和宁静。

透过机舱玻璃窗由上至下匆忙拍下的上海的阑珊灯火                                

  My Super VIP PIAGET终于来了.

    在这个被奢侈品充斥的时代和社会，我们必须为了很多很多的远大目标去努力去奋斗。  

                                                              My Super VIP                                                                      My Super VIP近照  

                                                      在客户服务中心等着调节表带  

                                                    这些牌子的维修和护理都在这里  

                   我手表的牌子。世界十大名表排名第三吧，前面应该就是百达翡丽和江诗丹顿了   

  一直宠爱的牌子，本来想Buy Cartier的手表，但很多懂行的朋友告诉我Cartier是时装表，重装饰和外表，买到手里不保值。这款伯爵买到手里是保值的，还是钞票。几经辗转才改变了念头，不过首饰和戒指还是可以买Cartier的,一定要多多努力的赚钞票买我的宠儿们。I Will一如既往的支持卡地亚，爱卡地亚。    

                                     要继续努力，继续奋斗  

伯爵表为表中后起之秀。它跻身于第一流手表行列，还是本世纪40年代后期的事.

这个今天令无数望族富婆趋之若骛的顶级表，在其起飞前，却经历了近百年的缓慢发展。

伯爵表的创始人奇奥杰斯.庇埃其原为士侏罗山脉中的一个名叫拉考奥克斯费村庄的农场主。

1874年，庇埃其建立了制表工做室，将他14个孩子组织起来为其它制表公司生产机芯，也以伯爵公司的品牌生产整只成品表销售本地市场。

第二次世界大战之后，庇埃其的两个孙子吉拉德和凡伦汀重新组建司，推出第一批伯爵手表。由于伯爵表精良的品质，很快打出了牌子。

发展至今的伯爵表无论造型，色彩均洋溢着现代派的主流气息。诚如现任公司总裁伊夫士.庇埃其所说：你从伯爵表上看时间，是在欣赏一件至尊之宝。
　　
始创于一八七四年的瑞士表—PIAGET，凭着出色的设计才华，以及精湛的制表技术，PIAGET领导表坛一个世纪，令世界钟表业发放异彩，光芒万丈。
　　
PIAGET首创的纤薄型机械运转装置，成就显赫，是钟表业的历史传奇。时至今日，PIAGET的出品,    每一部份都是由PIAGET工作室所制造    ，独一无二，丝豪不苟，甚至自设铸金工场，务求尽善尽美。
　　
除了独创首屈一指的机械运转装置外，PIAGET的设计心思是人所共仰，所有表壳及表镯都必定用18K金或白金铸造，而表面的设计更是多姿多采，别具特色.

世界十大名表

百达翡丽（Patek Philippe） ：贵族的标志

江诗丹顿（Vacheron Constantin）：贵族的艺术品

  伯爵（Piaget）：值得欣赏的至尊之宝  

爱彼（Audemars Pigeut）：坚持百年传统

积家（Jaeger-Le Coulter）：创造吉尼斯纪录

卡地亚（Cartire）：上流社会的宠物

万国（IWC）：机械制造 品质超凡

芝柏表（IRARD-PERREGAUX）

劳力士（Rolex）：手表领域中的霸主

欧米茄（OMEGA）：成就与完美的代表

看了之后，突然发现自己老了，选手们都是90后，一个比一个高挑气质，

看来80后的时代真的过去了，时光飞逝，岁月如梭啊！

                                                                     主持人朱帧很搞笑的

                                                     季军潘璐君，庆功宴的时候一起干了一杯

                                                                                 亚军

                                      中间的是冠军赵凌宇，Simon的好朋友，今天就是来支持她的

                                     哈尔滨姑娘赵凌宇在台下特别的讨人喜欢，很真实很大方不做作

2008-7-16我的青春。我的快乐。我的悲伤。我的23周岁。

------生命很长，也很短。长的可以翻来覆去，短的可以嘎然而止。

今天，是我今年度过的最最开心的一天。

生日Party提前了两天庆祝，因为是周末，朋友都有时间。

吃饭的时候,饭店的空调突然坏掉，每个人都大汗淋漓的喊热，大堂经理和服务员在重复着解释了千遍的道歉。

我们并没有为难他们，只是各自想着怎样让自己凉快些，还好空调在漫长的等待煎熬下恢复运转。

大家的精神和状态也恢复到最佳。

看着围在圆桌边一张张熟悉的脸庞，心里有种说不出的感动。

 吃完饭大家杀到卢湾钱柜K歌，要了很多酒，因为今晚上我是主角，我一定要High些大家才能更开心玩的更起劲。

                  其实，今天的我身体状态真的不是最佳，其实，今天我并不能喝酒，可是我还是喝了很多。

                      我们一起玩冒险游戏，从一开始我就知道这个游戏规则，我知道，中招的概率有多高。

                 我还是勇于参与，并且越战越勇，轮到我的时候，每摇一次筛子我就会摇到酒最满的那一杯。

                                一杯接着一杯，喝了摇，摇了再喝，直到那排摆得整齐的杯子空空如也。

 周而复始几杯下肚，眩晕感随之而来。我喜欢这样的眩晕，喜欢这样的感觉，喜欢被这些亲爱的朋友围绕的快乐。

酒喝多了人会变得多愁善感，现在的我就是最好的实例。

坐在电脑前发很久的呆，大脑一片空白，不知道要说什么，也不知道想说什么。就是开心，很开心。

今晚，穿最喜欢的粉红色裙子，穿最喜欢的红色鞋子，用红色字体，始终如一。

这些红色汇集起来像一朵盛开的花朵，不顾一切安静的开放。红色在我眼里是永远缄默，却带着表情的颜色。

红色。对生和死诠释得最优雅的颜色。或许会成为最亲近我的颜色。我会重新爱上红色，爱上它的烈和它的艳。

                                                  闭上眼睛，那快乐的一幕幕在脑海始终挥之不去。

        我怀念那样的快乐，怀念那些熟悉好听的嗓音，怀念那些动听的歌，怀念那些带给我快乐的每一个朋友。

                                                     怀念他们对我的笑对我的照顾对我的种种好。

   狂欢之后的落寞就是现在这样的心情，结束的时候，唱了搞笑的歌配合了搞笑的舞蹈，我们拍了录像拍了照片。

                        拍下了每个人快乐的笑脸。最后一首歌，我安静的坐在沙发上听，那一刻，好想哭。

                       因为我知道这首歌过后，我们就要结束这场聚会了，我的23岁。我无处安放的青春。

                                     我的每一年的聚会都会在最后的快乐结尾时有落寞的眼泪流下来。

                            我太眷恋这样的快乐，因为这些快乐，我变得贪婪，不想离开不想结束......

我一直不肯承认自己已经长大，我一直认为我还小，我还可以无理取闹，撒娇任性，我只是被时间拖着跑。

仓皇地边跑，边掉，边拾…… 我其实好想哭，仿佛聚光灯隐退下的我变得沉默不语。

好像整个世界的快乐都开始与我无关，可是又有谁知道，有多快乐就有多落寞。

这样沉寂的夜晚，我除了哭只有哭。

我可以说理由，但是说不完整，我说不出话。心底有很多很多的悲伤流过。

交汇，又涌向各个心伤的不可触及的地方。让我绝近崩溃。

                 我知道，这是酒话，其实我太开心了，我也知道酒后吐真言，我说的是真心话，都是真心话。

                                这几天，一直是到天亮的时候才睡下。我无法入睡。很严重的睡眠障碍。

                         我无法面对什么都没有的早晨，总是想闭着眼逃过去，最好睁眼的时候已近下午。

              可是我还要爬起来工作，很多很多事情等着我去做，做好了我才能得到肯定得到我想要的一切。

我总是相信和现在相比，明天总会更伟大，更辉煌，至少更幸福。

可是现在，那些早餐，那些渐渐车水马龙响亮起来的清晨，那些从带着期待开始的日子，已不复存在了。

我却没有感到更伟大，更辉煌，更幸福。

一想到原来明天这个让我们信奉的词语是一个谎言，我感到了很深很深的恐惧，好像就站在了世纪末的河边。

敲碎了我梦里所有的童话和故事。阴冷的风吹起裙角，原来人生就是一场梦。

于是大家都说生命是一个过程。

可是当这些过程也背叛我们的时候，却只能期待明天，期待未来，期待这场梦的结果。

可是谁的梦是有结果的。我们走不出这个循环，沿着这个圈子找寻着生命的意义，一走就是一生。

所以人生是一个谎言。生命只是一场梦。但是我们应该继续热爱这个虚无的生命。不要把自己，把一切看得太重。

如果人与人之间的痛苦和快乐是不相连的，那么所有的一切便都是孤独到不存在的。

这或许便是人类的悲壮之处，明知是一场梦，却还想让自己记住。

                                                           时间安静的溢出，我的悲伤也在溢出。

                         如果我们能够学会喜欢自己，即使是一点儿，或许我们的残忍和伤痛都会消溶……

                               一个人在外生活真的是很艰难的。一个人，冷暖自知，满心的苦能向谁说？

             我苟延残喘地活下来，总是以为明天会更好。更好。只是可以不在某个清晨醒过来，突然的想哭。

                                           只是不会再那样凝视一个人，凝视地心痛，最后泣不成声。

    我想我说的太多了，我想快乐也好悲伤也好，我们都要好好的活着，精彩的过完我们这短暂而又漫长的一生。

                                                      累了，倦了，我要睡了。

                                                                生日快乐，我对自己说......

                                               和宫兮 抒怡 陈珊 柯柯在钱柜

                                                                   吹蜡烛
                                                                        很开心                                                         大家在为我齐唱生日快乐歌                                                                       切蛋糕啦                                                                       我们这伙人                                                不知道是哪个淘气鬼在我脸上抹巧克力奶油